電車に飛び込みかけて仕事を辞めた話

貯金ゼロ、パスモにチャージしてる800円、煙草2箱で就職活動してます、こばやしです。

さて、タイトルにあるように仕事を辞めました。
通販サイトでの業務でしたが、別に激務ではなかったし、同期とも仲良くして特に不満のある仕事ではなかったのですが、今日付で、辞めてきました。
それはなぜか、という話をしたいと思います。

異変を感じたのは5月5日。世間はGW、わたしは仕事。
目眩が酷くて真っ直ぐ歩けなくなりました。低血糖症持ちなので、低血糖かな、と思い飴を舐めながら仕事をしてました。でも治らないんだよね、その目眩が。とりあえず多めに糖分を摂ったりして。
そして世間のGWが終わった5月9日、コール部にぶち込まれたわたしはお客様からの電話を取りました。

「お電話ありがとうございます、テクニカルサポート担当のこばやしでございます。」

左耳にヘッドセットをしてたのですが、反響してくるはずの自分の声が聞こえない。なんなら、お客様の声も聞こえない。
慌ててヘッドセットを右耳につけ直して対応をしました。
そして上司に相談し、早退をさせてもらうことに。
いま思うと、5日のときよりずっと目眩は酷くなってて、壁に手をついてなきゃ歩くことができなかった。
まぁその時点で病名は薄々分かってたんだけど。
耳鼻科に行って検査をした結果、ついた病名は
【突発性難聴】
でした。
ストレスによるもの、なんてよく言うよね。
目眩も、真っ直ぐ歩けないのも突発性難聴のせいでした。
ストレスなく働いてたつもりだったんだけどな。なんかショック。

そしてわたしは突発性難聴と共に仕事をすることに。
完治に2週間半。その間はずっと薬を決められた量飲み、飲み忘れがないようメモ書きを残したり。色々しました。

↑こんな感じ。

突発性難聴が治りかけた頃、わたしの睡眠障害が悪化。
元々眠前薬として毎晩11錠薬を飲んでいましたが、心療内科で3錠追加され、それでも安定した眠りを確保することができませんでした。

それと同時期、食欲がなくなり、食べれば吐きを繰り返すようになった。(おかげで痩せた)
ただの夏バテ的なアレだと思ってたんだけど、なんだか感じたことのない不快感を食道や喉に感じるようになった。
汚い話をするけど、寝てたら急にゲロがせり上がって来て、それに叩き起されトイレダッシュする夜が続いた。おかげでまぁ寝れねぇ。寝不足でおはよう☀なんて感じだ。
病院に行ったら胃薬を処方された。先生には「これでよくならなかったら、消化器内科に行ってね。」と言われた。

それが5月末の話。それくらいから精神的におかしくなりはじめた。

電車のホームに立ってるとフラフラしてしまう、電車が目の前を通過する瞬間に意識が飛ぶ。
要は、無意識に走ってる電車に飛び込もうとしてた。
1度だけサラリーマンに助けられた。ふわっと意識が飛んで前に倒れようとしたのを、後ろに立ってたサラリーマンに腕を掴まれ、そこで意識がハッキリとした。
サラリーマンはわたしに怒鳴った。よく覚えてない。でも、わたしはそのサラリーマンに助けられたのだ。
その日はそのまま帰ることにした。会社に電話しようとしたら、胃酸がせり上がってきてそのまま吐いた。
その時フと、胃薬を処方した先生の言葉を思い出した。あー消化器内科いこー

消化器内科の先生に「2週間前からこの症状が出てる」と言ったら「よく耐えたね」と言ってくれた。
わたしがあの会社に勤めて、はじめて褒められたことだった。
【逆流性食道炎】
と診断され、その週末に胃カメラを飲んだ。

友達には「ストレスのＷコンボ」だったり「満身創痍すぎる」だったり色々言われた。
いま思うと、すごい、その言葉が、重荷になってた。

逆流性食道炎と診断されたわたしは会社に「仕事をしっかりしたいから、療養としてしっかりと病気を治すために仕事を休ませてくれ」とお願いをした。
でも会社はそれを飲んでくれなかった。研修に入るから楽になるから、とか、薬しっかり飲んで治せば大丈夫でしょ、とか。

いや、そうじゃねえよ。
研修入っても、吐くためにトイレにこもってたら意味はない。薬を飲んでも、しっかり治すためにはそれなりの時間とそれなりの空間が必要だ。
わたしはその旨も全部伝えた。それでも休みはくれなかった。
咄嗟に出た言葉が

「じゃあ仕事辞めさせてください」

だった。ビックリした。もちろん上司は渋った。

「だから、仕事辞めさせてください」

休ませてくれないなら、辞めさせてください。
わたしは、言ってしまえば自殺未遂までしてる。もちろん上司にそのことも伝えた。
でもそのまま上司はどこかに行ってしまった。

その後何度も何度も、電車に飛び込もうとした。今度はしっかり意識があった。
飛び込めば楽になれる、飛び込めば仕事に行かなくて済む、飛び込めば死ねる。頭の中はその言葉でいっぱいだった。
家族にも言えず、1人抱えたその言葉の重みに何度も押し潰され、でもその考えはわたしの頭の中から消えなくて。
手首を切ろうか、それともベランダから飛び降りてみようか、でも、せめて綺麗な姿で死にたい、電車に飛び込んでバラバラな姿になるのは嫌だな、なんて思いながら毎日元気に自殺未遂。

そして遂に昨日、上司に呼び出され告げられた言葉は簡単に言ってしまえば「クビ」だった。
ありがたかった。こんなにも幸せになったのはいつぶりだろうと思うくらい。
やっとわたしの言ってることの重みが、会社に伝わった。

お世話になりました。Amazonさん。