仕事を辞めたあとの話

すっかりLDHの女になりました、こばやしです。

仕事を辞めて１週間くらい経ちました。
わたしは療養が嫌いなので、いま仕事を探している最中です。
そんな日常を書き留めたいと思います。

まずは、前回のブログを読んだのか誰かから聞いたのかわからないけど、母にお叱りを受けました。わんわん泣くわたしを抱きしめながら「泣きたいのはこっちのほうだよ」と母は言いました。

そこからわたしは自分の感情をコントロールできなくなりました。
いつも、どんなときもイライラしてる。不安が傍にいる。
いますぐにでも死にたい、わたしなんか生きてる価値がない、と自分を責め立てるようになりました。
母がこんな悲しそうな顔をするのは、わたしが生きてて厄介をかけてるからだ、と。
お金も底を尽きて、さらに心は荒んで、叫びたい気持ちを抑えるので精一杯で周りなんか見ることができなくて。
イライラを抑えるためか、煙草も増えた。お酒は飲めなくなった。感情が露わになるのが怖いから。

心療内科の先生には全部言った。
自殺未遂をしたこと、いまも死にたいこと、いますぐにでも背後から刺されたいこと、精神安定剤を飲んでも飲んでも効かないこと、夜まったく眠れなくなったこと。
先生は抗うつ剤を処方してくれた。人生二回目の抗うつ剤。
前に処方してもらったときは、自傷癖が出てたときだった。そのときは自傷癖が馬鹿らしくなって、すぐに抗うつ剤から離脱することができた。
だから怖い。わたしは抗うつ剤で本当に精神が安定するのだろうか。

自殺防止の電話？にも電話した。
なんの解決にもならなかった。
いっそ、入院でもして自殺をしたいという感情が消えるまで監禁してほしい。

こんなに辛いのに、みんな、自分のキャパで、わたしの辛いを測る。
わたしは、わたしのキャパで、わたしの辛いをわかってくれる人と、話がしたい。
こんなにも辛いのに、誰もわかってくれない。